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Desejo à flor da pele

Não tem jeito, sou fraca em contaste em relação a prazer.

Uma parte de mim diz: ''Para, presta atenção''. Enquanto a outra grita ''Você precisa, vai.''

Que vontade incontrolável de não esperar mais o tempo correr... e eu sei que não vou aguentar todo esse tempo.Eu sempre soube que esse meu tempo de me iludir e sofrer já foi, passou. Ando bem calejada e mesmo que as vezes eu fraquejasse, não me deixava cair por completo. Senti pela metade, gostei por completo e não me entreguei, porque eu sei que me entregar é um erro; o final vai ser sempre o mesmo e quem mais sobre é você mesmo. Ninguém sente por você, podem até ver, tentar entender e imaginar como é, mas quem sente a sua própria dor e frustrações somos nós mesmo.

Aqueles meu tombo de 3 anos atrás me serviram de muitas coisas e agradeço sempre as lágrimas derramadas e os ''socos'' que levei. Hoje eu sei oque me faz bem e não me engano fácil. Enquanto pensam que eu to acreditando, eu só gesticulo... o verdadeiro ninguém desconfia. Eu sei de tantas coisas que ninguém faz idéia.

Eu posso parecer inocente e até lerda, mas isso são duas coisas que eu não sou! 

Disfarçar e fingir que não ouço e nem vejo, pode ser minha melhor estratégia. Nem tudo precisa ser dito e sim consentido. 

Pode ser mais um dia ruim

Os dias passam e tudo fica do mesmo jeito. As vezes eu tenho vontade de parar, mas não tem jeito, eu não posso! Inúmeras tentativas frustradas de tentar ser mais forte se desfaz.
A namorada que me domina em questão de segundos; os pensamentos de pessoas ignorântes que eu tenho que engolir só porque eu tento ser alguém melhor, mas eu esqueço que pra ser alguém melhor eu não preciso me calar.

No domingo eu chorei como uma criança, por vários motivos e agora eu preciso fazer alguma coisa pra mudar toda essa situação.
Minha vida muda aos poucos, mas sinto saudades do tempo que eu saia com os meus amigos...
na verdade eu sinto saudade daquela farra que toda a galera fazia.

Acho que não sei mais escrever coisas bonitas...
enferrujou e agora eu preciso buscar aquelas pessoas que me fazem bem de novo.
7 meses de idas e vindas, vontade de ir embora daqui.

Oque seria o tal do ''amor'' ?

Me pergunto isso diariamente e logo já não me vem nenhuma resposta.
Quando eu pensava que não iria sentir mais nada, tudo muda, se transforma; ela chegou pra me tirar o chão e mudar as coisas que eu pensei que ninguém mais conseguiria. De tanto pensar nisso as vezes eu rio sozinha porque pra mim é engraçado; sempre bati o pé pra não me entregar completamente, sempre me segurei de mais, tive medo de mais e agora... Ha o agora!
Brigamos, nos acertamos e brigamos novamente. Você manda, e eu na maioria das vezes obedeço e fazia um bom tempo que eu não obedecia mulher nenhuma.  Te trouxe mágoas, você se embraveceu e no final eu sempre choro como uma criança precisando de um colo de mãe, mas não é realmente o colo de mãe que eu preciso, e sim o seu! Por todo o nosso jeito... nossas brincadeiras, eu poderia ficar do seu lado o resto da minha vida sem pensar duas vezes. Eu sou falha, você também, erramos sim mas também não era pra menos. Esse amor é o mesmo das duas partes, por mais que a carne seja fraca ou qualquer coisa do tipo, nos amamos e ponto.  A nossa história é diferente das minhas, o nosso jeito é diferente de todos os outros.
Me lembro sempre do dia em que nos conhecemos, tudo tão estranho, mas depois de minutos eu já sabia que você seria alguém muito importante. Marcou logo de primeira, me encantou e isso tudo vem fazendo eu me apaixonar por você diariamente.

Quer saber? Eu amo mesmo!

Falsos servos de Deus.

O profeta ergue as mãos pro céu e glorifica, mas por de trás daquele púlpito a sua glória se acaba, porque ele é sujo como a maioria das pessoas por ai. Enquanto ele dá sermão nos seus fiéis, algum choram e outros até ficam pensando e dando o melhor deles pra ser alguém melhor do que já foram... e ainda sim, por detrás de tudo o dinheiro sobra no seu bolso e a sua alma vai sendo devorada por si mesmo. Tudo é jogado no ar e o propósito de santificar as suas ''ovelhas'' caem no chão, e tudo se perde.
Agora o profeta não é mais o mesmo, tudo ali é uma farça enquanto os trouxas e inocentes acreditam em cada palavras suas. Os seu peito se enxe antes de começar a gritar, e quer saber? Os meus ouvidos doem de ouvir tantos gritos em  vão. O seu lugar no inferno pode tá pronto bem antes que o meu; e quando as suas mãos estiverem sangrando e a sua voz soar como gritos de dor, eu não vou estar lá (e nem iria querer), eu posso estar do outro lado do  fogo, ou prestes a ficar do seu lado por tudo que eu já disse mas é que a sua hipocrisia é tanta que o seu moral pra vim dizer oque eu devo ou não fazer não vale de nada pra mim. Enquanto alguns fiéis colocam tudo de si numa oração pra que a sua vida melhore, para que as suas dores passe, alguns se aproveitam do sofrimento alheio pra enriquecer... para que alguns sejam gratos pro resto da vida. As velas se apagam de vagar demonstrando como é a vida, e que nem por vários milagres você vai ser eterno como muitos dizem por ai; e mesmo se restar um unica luz, essa vai ser pra iluminar o mundo, que com o tempo pode nunca mais crescer.
Deixo isso assim, ao contrário, pra que alguém alguém enxergue oque só eu vejo.

Revolta, mágoas... passado e presente

O caráter dos meus superiores se desfazem com apenas algumas palavras; o poder de manipular agora é tão fraco que quase não se sente. Como você consegue não olhar nos meus olhos e mesmo assim soltar palavras insanas do meu modo enquanto eu durmo? Cedê todo aquele arrependimento? E porque eu não consigo dizer nada? Porque meu silêncio reina tanto quando escuto cada palavra? É, talvez eu goste de fazer perguntas pra mim mesma sem saber as respostas.
Haaa como eu queria não me ferir com idiotices.

Vou te descrever um pouco mais:
Desdo começo foi sempre esse homem com muitas palavras e com um bom conteúdo e com o passar do tempo tudo foi se desfazendo por coisas ''boas'' que você classificava. Se casou e no dia do seu próprio casamento envergonhou sua própria esposa usando química no banheiro com a porta aberta pensando que ninguém iria ver... mas a sua estrutura lascou, porque viram e quase todos naquele dia ficou sabendo do acontecido.
Depois de dois anos nasceu a sua primeira filha. Tudo muito novo, então pensou ''Vou tomar jeito dessa vez, agora é meu filho pródigo que está por vir'' ; mas a sua vontade falou mais alto e continuou usando os seus 'calmantes' escondidos por mais alguns anos até vir a sua filha do meio... e pensou: ''Dessa vez eu vou conseguir parar'';  e novamente foi mais uma frase prometendo algo que poderia mudar a sua vida jogado pelo ar.  No ano seguinte, chegou a filha mais nova... ''Que gravidez complicada, nem sei se é verdadeiramente meu.... vou fazer ela abortar'' ; Acho que ele não conseguiria fazer isso tão fácil.
Os anos se passaram e tudo continuava o mesmo. Drogas, bebidas e muita luxúria. Uma hora realmente a sua casa caiu, e todo o casamento se desfez, mas a sua esposa aguentou todas as suas manias por 19 anos sem se desesperar de mais. O homem com o corpo forte e a coragem de Deuses já não eram a mesma. Depois de anos ele volta chorando muito, demonstrando arrependimento e a sua família, claro, o aceitou de volta pra casa que ele nunca deveria ter saído.
As suas filhas já não são mais crianças, duas tomaram o caminho aparentemente certo e a mais nova passa por muitas complicações que pra você só dá trabalho, mas agora é simples o resultado...
Ela vai ser oque ela que deve ser, e se tudo que ela faz é errado porque então que você não fez as coisas certas pra ela ter como um exemplo bom? Não se desespere porque ela não faz o mesmo que você... hoje ela tem vergonha de como leva a vida, e se você sente o mesmo por ela... bom, isso é uma pena, porque ela ainda tem caráter e você nem isso mais carrega consigo.

Nostalgia

Como o tempo passa... Já faz meses que eu não sei mais nada de mim mesma; também não quero falar de mim, nada é interessante nesse assunto. Acho que tô sentindo aquela tal nostalgia que eu sempre quis. Estranho pra mim mesma...
Como diz o eterno Cazuza ''O tempo não para'' 

My

Como é o nome dela mesmo? Maiara?! 

Sem saber o meu limite eu vou vivendo. As vezes um pouco rude, bruta ou até mesmo insensível, mas só as melhores pessoas recebem o meu melhor. 

Poucos sabem mas eu sou carinhosa ao extremo, ciumenta de mais e pegajosa de um ponto que faço alguns se enjoarem de mim. Falo besteira quando posso, e quando não posso digo em voz baixa. Se for pra eu rir, eu rio em qualquer situação. Minha persuasão não é 100%, mas uns 60% eu consigo garantir. Tenho inúmeras vontades, mas apenas uma tira o ar dos meus pulmões em questão de segundos. Tenho várias paixões, mas apenas UM amor! 

Aquele jeito meigo é pra conquistar e o olhar é pra dizer as coisas que a minha boca se nega a falar. Com as minhas mãos eu posso fazer milhares de coisas, mas eu não preciso delas. 

Fico brava quando vão de frente das minhas crenças, e nervosa quando desrespeitam o meu caráter. Fico feliz com coisas simples e magoada com opiniões muito má formada sobre mim... Mas já não adianta de nada não é?! 

Sempre que me perguntarem oque eu sei de mim, eu sempre vou dizer a mesma coisa: ''Eu acho que sei de mim mesma, mas só acho, porque eu nunca provei dos meus limites.''

Já não vejo a hora...

''Eu já sei o que meus olhos vão querer quando eu te encontrar, impedidos de te ver vão querer chorar. Um riso incontido perdido em algum lugar, felicidade que transborda parece não querer parar. Não quer parar, não vai parar. Eu já sei o que meus lábios vão querer quando eu te encontrar, molhados de prazer vão querer beijar e o que na vida não se cansa de se apresentar por ser lugar comum deixamos de extravasar, de demonstrar. Nunca me disseram o que devo fazer quando a saudade acorda, a beleza que faz sofrer; nunca me disseram como devo proceder: Chorar, beijar, te abraçar, é isso que quero fazer! É isso que quero dizer. Eu já sei o que meus braços vão querer quando eu te encontrar, na forma de um "C" vão te abraçar, um abraço apertado pra você não escapar. Se você foge me faz crer que o mundo pode acabar, vai acabar!''

Tudo sem você.

Eu vejo todo esse filme se repetindo na minha cabeça, e eu realmente não consigo fazer exatamente nada pra mudar. Mais uma vez eu cravo meus pés na areia pra tentar não pensar que eu vou perder mais uma vez, mas essa idéia é inevitável mesmo tando no mesmo lugar desde então.
Eu sei que eu posso mudar tudo isso, mas como eu fou fazer se nem ao menos eu consigo dizer? Nenhuma palavra sai pela minha boca, mas dentro da minha cabeça os pensamentos voam um atrás do outro. Eu tô tentando não ver o fim, mas ele é inevitável de mais.
Minhas mãos parece que são transparente agora (e realmente são), eu tento te segurar, tento te puxar pra não deixar você ir pra outra pessoa, mas isso é em vão; nem que eu te segurasse até estourar todos os meus tendoes da mão, eu não consegueria de nenhuma maneira te prender porque você é livre, eu nunca se quer te prendi, nunca se quer mandei em nada seu.
Meu coração fica apertado cada vez que você diz que fez alguma coisa envolvendo um outro alguém, mas eu não sei mais dizer sobre esse aperto, porque eu não quero te prender, eu nunca quis isso. Ouço tudo com atenção, respiro fundo e digo uma coisa totalmente oposta do que pensei, faço tudo isso pra que você veja que por te amar tanto assim eu sacrifico  as minhas vontades pra você fazer as suas. Me calo depois de dizer, e espero a sua resposta como um: ''- é, eu vou fazer.''
É uma pena eu sentir isso logo agora... espero que a minha felicidade não dependa do tempo, porque se depender, eu vou ficar infeliz por mais um monte dele até a minha hora chegar. Enquanto não vem, eu vou lutando por outras coisas, porque no amor, eu já não tenho mais armas e o meu pulso já não aguenta mais tanta pancadas.

uma fé.

Pessoas passaram do meu lado e eu mais uma vez peguei todo o mal pra mim, mesmo sem querer. entrei naquele local todo branco e as minhas pernas começaram a tremer. ''Deve ser o cigarro'' pensei comigo, mas na verdade não era nada daquilo. Começei a suar frio então decidi me sentar. Fiquei pálida e eu sentia uma necessidade imensa em fechar meus olhos, mas tentei resistir por minutos. Quanto mais eu resistia, mais o meu coração acelerava e como uma consequência  meu peito começou a doer; uma dor insuportável. Antes de fechar meus olhos, eu olhei no relógio e já eram 20:12, fui colocando o celular no meu bolso e apaguei. Abri os olhos assustada, toda suada, meu cabelo sobre a testa era prova de que eu não estava bem. Olhei no relógio novamente e vi que se passaram 50 minutos, mas pra mim eu apenas tinha fechado e abrido os olhos. Pouco tempo depois me chamaram, eu escutei e levantei com muita tontura e dor de cabeça. Fiquei parada na frente daquele homem vestido todo de branco, e desmaiei. Quando eu acordei ouvi uma frase que me surpreendeu muito: ''Jogaram energias negativas em você por um ato que você fez a pouco tempo, mas não se preocupa, porque quem lhe deseja alguma coisa de ruim, dá um passo para trás.''
Saí de lá aliviada, com o coração em paz e com a minha alma leve como uma pena. Na hora de ir dormir, senti que alguém tava comigo, respirei fundo, fiz minhas preces e a entidade se aconchegou com aquilo. Dormi a noite toda, sem acordar nenhuma vez.
Cada dia que passa eu me preparo mais pra receber  a minha paz interior. E fico feliz por saber que os meus antepassados ainda zelam por mim.
É uma fé que eu sempre tive, apenas uma fé que me faz acreditar em mim mesma... essa fé eu chamo de Deus.

Mágoa.

''É que me falaram mal de você'' e é instantâneo a pergunta de volta ''E oque você ouviu sobre mim?''. A resposta é quase a mesma ''Que você não gosta de nada sério, que não presta.''
Aquela menina-mulher que nunca foi de ligar para as opiniões alheias e agora se vê com uma ira imensa dentro do peito. Por mais que ela faça coisas boas, nunca ninguém vê, quando se sacrifica ou faz algum ato bom, realmente ninguém vê. Quantas perguntas agora ronda a sua cabeça, quantas falhas acaba achando de si mesma... e de repente vem uma mágoa do seu próprio caráter. De tantas perguntas que ela faz, todas tem respostas, mas porque será que ninguém as ouve, ou pelo menos tenta entender? Um pedaço da sua alto-estima se cai mais uma vez e ela volta a se perguntar oque tem de errado consigo.
Quando pensa que já se esqueceu das palavras, tudo na sua memória volta e ela acaba pensando em fazer os boatos se tornarem verdades. Que tal pegar uma mulher nas mãos, abrir as pernas dela e fazer todo o serviço? Será que assim eles falariam com razão?! Não! 
Ninguém por ai me conhece, muito menos os que só comentam sobre a minha vida. Se cada um olhasse pro próprio umbigo não lhe sobrariam tempo pra falar o que as outras pessoas fizeram ou não. O que mais me irrita é que essas pessoas do caralho só me viram uma unica vez na vida, ou nem isso!
Não importa quem seja, MERDA, sempre... eu disse sempre irão te magoar. Porque ao invés de virem me dizer oque eu devo ou não fazer não vão aprender a ter um pouco de respeito por si mesmo? Pra mim, falar de mais do ''vizinho'' é sinal de que lhe falta caráter. 
Na verdade, isso tudo me deixa totalmente magoada ... quebrada por dentro. Essa é uma das coisas que consegue acabar com o meu dia em instantes.

Citações

Pensei que não conseguiria alcançar os meus pensamentos tão vagos, pensei que me faltaria coragem e palavras; as palavras chegaram a faltar mas eu tentei dizer tudo que eu sentia. Minha consciência voou, minha mágoa voltou e de presente me veio um nó estranho na garganta. Não era por ter me arrependido do ato feito, era só um nó que acabava de mostrar pra mim mesma que eu perdi uma amizade que eu sempre gostei de ter e que por um deslize eu acabei deixando levar e virar uma coisa além. Tentei não pensar assim durante esse tempo mas a essência dos atos desde então não parava de me lembrar que aquilo tudo poderia ser passos diferentes do que eu deveria seguir. Pensei tanto no presente e olha que me acontece. Ironia não?
Essa criança já não pensa mais direito. É como se eu me prendesse em mim mesma e só tapasse os buracos que o tempo me deu de presente. É como se os pensamentos concretos sumissem em questão de segundos por um motivo que eu desconheço. É como se eu desejasse uma coisa que o meu coração nunca iria adotar pra si.
Meu psicológico é tão traiçoeiro, não consigo comandar coisas minha porque tem muitas outras por detrás de um simples corpo. 
Todos os direitos está nas suas mãos sujas com o seu próprio sangue, que já não reagi mais a qualquer corte e pra você sangrar há apenas duas maneiras, somente duas: Coração e Orgulho! 
Suas feridas, suas culpas, mágoas e sofrimentos não te doem mais, não te atingi de jeito nenhum, de nenhum dos lados.  Você precisa se sentir ferida no orgulho pra chorar e pra sangrar é só deixar as palavras soarem mal pra que você sangre; exatamente depois tu choras por cada gota derramada pelo seu braço direito. Eu não sei de você, mas  sei que eu já senti e são exatamente esses pontos que me atingem também. Não sou você, mas esse é o limite que todo ser irá chegar um dia, assim como eu cheguei.
Eu ainda pego pedaços de mim aos poucos pelos caminhos que eu escolho, porque não é de uma vez que você constrói uma personalidade forte. Alguns tem a sorte de nascerem com ela, mas eu ainda quero ser mais forte.
Já se passou algumas horas, e eu me sinto tão cruel, porque parece que me libertei e te libertei.
Os meus detalhes você já não olhará mais, mas mesmo assim eu vou continuar escrevendo e tentando cada vez mais pra que não se esqueça de mim, assim como eu nunca me esquecerei de você.  Agora a saudade vai me torturar, mas eu já sei quem ganha nesse jogo se eu der o primeiro passo, então eu vou me acostumar com a falta e viver os meus sonhos que já vem sendo muitos. 
Pra você eu deixo absolutamente nada, porque eu sei que com esse nada, você vai se levantar mais do que já está... sei que não precisas de mais nada meu, mas eu preciso dos teus pra ver que a minha decisão não foi em vão. 

Supostamente.

Qual ponto eu aguentaria? Como eu enfrentaria tudo isso sem fraquejar? Cadê as minhas opiniões, e as minhas decisões? Porque sempre tem que ter alguém pra te questionar e tentar te convencer que oque você escolheu pra sua própria vida, não faz ao que estão adiante feliz? Na verdade quem precisa ser feliz aqui mesmo? Eu ou ELES? Não entendo porque quem eu quero, não me apoia?  Eu sei que não vai ser fácil, até porque não foi nada fácil até aqui, mas eu sei o que eu quero pra mim, pra minha felicidade,  pro meu corpo e cabeça. Ninguém vai ser feliz por mim, ninguém vai sorrir por mim, ninguém vai chorar as minhas lágrimas, nem mesmo as pessoas que eu mais amo; elas não vão fazer isso por mim.
Por mais que eu queira tirar a dor de vários corações, eu infelizmente não posso... só quem pode é o tempo.
Então eu quero que parem de me por 'contra a parede', eu sei oque vai ser de mim (ou acho que sei). Eu tenho uma idealização e quero segui-lá.

Aos que tentam me dar a mão pra me tirar do suposto 'buraco' que foi a minha decisão, eu apenas sento no chão... isso é uma escolha minha, e o 'buraco' que muito insistem em chamar, pra mim eu chamo de VIDA!

Defina a palavra ''Capacidade''?

Defina a palavra ''Capacidade''?

Answer here

Quando foi...

Quando foi que tudo começou? Quando foi que eu passei a te amar? Quando foi que eu perdi meus pensamentos todos por você? Quando foi que os meus medos foram um único só? Quando foi que eu percebi que você era pra mim oque eu sempre quis? Quando foi que eu me tornei dependente de você? Quando eu passei a te amar tanto assim? Quando e como isso aconteceu que eu nem percebi? Quando você se tornou dona dos meus sonhos? Quando você se tornou a mulher ideal pra mim? Quando foi que você mostrou o sentimento que eu pensei que havia perdido? Quando foi que essa saudade começou? Quando foi que esse querer de te escutar sempre começasse? Quando foi que o meu corpo sempre conheceu o seu? Quando foi que sem você nada é completo? Quando foi que o seu sorriso passou a ser tudo pra mim? Quando foi que eu começei a admirar os teus mínimos detalhes? Quando foi que eu passei a te amar tanto que eu nem ao menos percebi?

Sentimento que não é digno de propaganda e sim de um único anúncio! Não quero muito, não peço muito. Eu sei que é difícil de entender mas por tudo que vem acontecendo até aqui, tente... pelo menos por você, nem que se esqueça de mim, não me importo! Antes de mim, vem você.


''As velhas garras do destino... sempre nos jogam no mesmo tabuleiro ao fim de mais uma etapa de aprendizado.
As cicatrizes são provas de que tentamos, erramos e crescemos.
Mas sempre, sempre, sempre! Sempre zelei por você...''

Constantemente.

São tantas coisas pra tentar entender, mas certas coisas não se precisa entender. O 'entender completamente' me deixa sem reação. O que queremos nem sempre é o  certo... na verdade não é nada certo ao olhos de muitas pessoas. - VOCÊ nunca ligou pro que os outros falam! - Exatamente, eu nunca liguei, só que agora não é  só em relação de mim que andam vindo os comentários, envolve mais uma pessoa nisso.
Eu me importo muito mais do que pensam por ai e em momento nenhum tentei tirar ''o meu'' da reta pra amenizar alguma atitude ou culpa.. Eu nunca fugi de nada, por mais ruim que seja, por mais que pareça, eu não fujo e não ia ser agora que iria fugir. Sim, imagino todas as consequências (ou quase todas), e se entrei nessa numa boa, eu não vou sair concerteza do mesmo jeito porque essa é a lei da vida; por mais que você deseje ou queira algo de um jeito extremamente perfeito na sua imaginação, isso nunca vai mudar. Cada passo, palavra, ou qualquer outra coisa, muda o rumo da história, as vezes esse rumo muda totalmente com um simples ato. As coisas e as pessoas mudam frequentemente, muito mais do que imaginamos, muito mais do queremos, mesmo quando tudo parece calmo, ou chato de mais... sempre, eu disse SEMPRE, vai ter coisas acontecendo 'por trás', vai ter coisas se transformando e com isso as pessoas também se transformam. Como eu já disse no post anterior... ''Eu tô de peito aberto esperando todas as consequências, e eu fico exatamente assim, com o meu peito aberto só pra eu ver até aonde eu aguento, até aonde eu sou forte e capaz de engolir a seco cada falha e acertos meus.''. Sabe por que? Porque eu sou fraca (muito mais do que pensam), porque eu sou falha (constantemente), porque eu pelejo, porque eu simplesmente tento viver e não pensar tanto nas regras!
Eih, o meu sorriso vai ser o mesmo, o meu olhar pode ficar um pouco impuro mas ele continuará sendo o mesmo, o meu jeito,  as minhas palavras... tudo isso vai continuar aqui, e unica coisa que irá mudar vai ser o meu corpo até a terra come... De resto, eu sempre vou continuar sendo quem eu sempre fui. A essência de alguém não se apaga, não some e nem é perdida; ela só sofre algumas alterações, mas essas alterações acontece na alma e não na essência.

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O ''IGUAL'' nunca me atraiu! 
Somente dentro do meu mundo, eu consigo me interessar por mim mesma.

Palavras de mais agora não adiantaria de nada... então fico com apenas 'isso'.

Sensatez.

Talvez eu queria tentar, mas afinal, oque é tentar? Durante todas as horas da minha vida até aqui, bastante coisa foi aproveitada, mas a minha sensatez me passa tanta coisa surreal. Aliás oque é sensatez mesmo? De tantas palavras eu aprendi a amar apenas uma, a  IMPERFEIÇÃO. Acho que sempre amei muito essa palavra. Eu até consigo ver além das pessoas que passam por mim... mas oque posso fazer se esse meu jeito não me incomoda? Oque posso fazer se eu gosto de mim? ''Cuidado, você machuca pessoas assim e isso vai voltar pra você tudo em dobro.'' Odeio quando me falam isso, talvez eu não goste porque é a verdade, e ela geralmente sempre é o melhor a ser dito. Eu tenho tanta coisa, tanto pra pensar... tanto pra ser... mas eu sei que tem pessoas e PESSOAS que me admiram mesmo assim (mesmo não tendo muito pra admirar). Sou um pouco  'sem noção' em algumas coisas, mas firmes nas outras. Por mais louca que venho parecendo, tenho tanta coisa pra tentar oferecer pra quem tiver disposto a ganhar.

Quantas coisas eu pretendo fazer... tem tantos sentimentos que eu ainda vou sentir, tem tantas palavras bobas, palavras irônicas... quanta coisa, quanta gente ainda vai passar nas minhas mãos e na minha vida? Eu não sei ao certo o que me fez e me  faz ser e pensar assim... ou talvez eu saiba...  - OBRIGADA COISAS... E PESSOAS!
Talvez eu não goste tanto, mas eu sei que eu gosto e é isso que importa.

Hoje eu posso correr, ou seguir em frente... hoje eu posso parar e permanecer com as mesmas coisas pro resto da minha vida, mas eu sei que não quero isso de verdade! Oque eu quero? Aonde eu quero chegar? Se eu respondesse tudo seria muito rotineiro, muito pensado e planejado e eu NUNCA gostei de coisas assim, porque geralmente não dão certo. Gosto de viver, ponto! Aproveito as oportunidades (nem todas) que a vida me dá; quebro a pedaços, caio de cara no chão, me levanto, grito... insisto apenas pra continuar  tendo sensações que me dê prazer. E todo esse tesão explode de uma hora pra outra, seja lá em que sentido for. Tenho tesão em fazer um monte de coisas, cada coisas... que só eu sei. 

Acho que já passou da hora de deixar certas coisas de lado e olhar pra lá (pro próprio lado)... mas então porque olhar pra trás é tão ruim? Foi o passado que construiu a minha personalidade... porque não lembrar das baladas, das pessoas, das transas, dos amigos que já se foram? Porque não sentir saudade? Isso é APENAS saudades... e saudades dificilmente volta pra retornar... porque é exatamente isso que acontece, o passado passa e o futuro grita o nome de cada um a cada segundo. 

Tanta coisa sem sentido NENHUM na minha cabeça, cada idéia solta... mas é que eu sou apaixonada pelo improvável, pelo odiável... sou apaixonada por tudo que é diferente e incapaz.

Quero tanto me reconhecer...

Parece que a minha cabeça tá pesando toneladas, meu estômago dói de fome, mas eu não tenho a mínima vontade de comer. Eu quero me reconhecer, eu preciso me reconhecer. Quero aquela menina-mulher que admirava as mínimas coisas, eu quero acordar feliz sem preocupação nenhuma, eu quero viver sem ter vontade de morrer, eu quero parar de mudar tanto de humor, eu quero parar de chorar de raiva, eu quero parar de ser covarde, eu quero parar de ser fria, eu quero parar de odiar, eu quero parar, eu só quero parar!
Nesse exato momento parece que eu tô dopada. Minhas mãos estão tremendo, e talvez eu tenha descontado a raiva em quem não tem nada a ver com isso! Eu tenho uma vontade tão  grande de não ser tão covarde e acabar logo com a minha vida, mas nem pra isso eu presto. Não quero mais sentir essa tristeza, não quero mais ouvir vozes, eu não quero mais sentir nada. POr mim eu dormiria o tempo todo, por mim eu não sairia da cama.
Eu não consigo acreditar em muita coisa, meus sonhos vem pra me enlouquecer, e se algum dia alguém quis me ver completamente louca... eu acho que andam conseguindo.

Quero tanto sair daqui, quero tanto sair daqui!

Minhas pupilas estão latejando, minha nuca dói, minhas costas pesam e os meus pés estão formigando.
Tô com medo de mim... é como se tivesse mais uma pessoa no meu corpo além de mim. Queria tanto me controlar, mas eu não consigo. Isso é tão difícil.

SEJA LÁ O QUE ME FAZ FICAR ASSIM...PARA, PORQUE EU NÃO AGUENTO MAIS.
PELO AMOR DE DEUS, EU QUERO A MINHA VIDA DE VOLTA! 




A unica que consegue me acalmar, é  ELA! 
(mas eu acho que ando magoando até ela).

...

Ontem eu recebi a notícia que o meu tio tinha morrido (irmão do meu pai). Me lembro muito pouco dele, mas eu lembro. O dia foi totalmente tenso aqui em casa e justo eu tive que dar a notícia pro meu pai (que ironia não?!) Logo eu! Ele chorava como uma criança, e eu? Eu só escutava: ''Eu não acredito... não pode ser! / Filha, me abraça / Ele era o meu caçula''. A unica coisa que eu pude fazer é abraçar, beijar a sua testa e dizer ''Tudo vai passar, chora, eu tô aqui.''
Meu pai é o filho mais velho, e meio que ele 'criou' os irmãos porque meus avós sempre foram muito ausente por causa do trabalho.
Hoje ele não foi trabalhar, ficou deitado até a pouco tempo; agora ele levantou e foi fazer o que ele mais gosta, cozinhar!

E adivinhem como o meu tio morreu?
Ele caiu, simplesmente bateu a cabeça..

Pra morrer só precisa tá vivo...
as vezes é bom ver essas coisas pra se aproveitar mais a vida... pra viver mais!
Ele sofria muito aqui nesse mundo, tenho certeza que agora ele descansou e não vai ter mais problemas!

A vida mesmo muda de um jeito, e eu fico cada vez mais boba com tudo.

Descanse em paz tio (yn)




Hoje tem o show do ROSA  DE SARON. \õ/
amanhã vou tá sem voz de tanto gritar (igualzinho ao ano passado)


ps. Saudades dela.

9:01

São nove da manhã, o dia tá lindo mas alguma coisa mudou.
Procurei uma mulher que me entendesse, me ajuda-se, que me levantasse. Quero uma mulher simpática, meiga, tímida, ousada quando quer e segura a maioria do tempo. Desejo isso, desejei... porque  você tá aqui já faz um tempo, só tomara que não seja tarde.
Quero entender tanta coisa agora, mas uma raiva não me deixa pensar direito. Ontem eu senti uma raiva que poucas vezes eu senti até aqui. Imaturo da minha parte não?! Se você acha isso, pode ir pro inferno, ou se matar, eu nem ligo ;)

Acho que hoje eu saio com a Tabata, Taynara, Kenia e Pamella.

''O mesmo jeito que me ensinou a te esperar, mas a minha vida corre com tanta pressa lá fora.''
''Vem me abraças de pressa nesse doce reencontro. Sente bem ao meu lado e me conte uma história.''

Rosa de Saron domingo *-----------*


Quando você está por perto, tudo fica bem <3 
PIRIPIRI ;~ 

Hoje é um dia bom! Acordei super bem.
Fui na igreja ontem, e a coisa tava feia pro meu lado, mas agora graças a Deus tá tudo melhorando e vai melhorar cada vez mais.

Não tenho muito pra postar aqui.
mas acho que é mais ou menos isso.

Saudades dela...
saudades dos meus amigos.

Acho que tô sentindo um sentimento que a muito tempo eu não sentia
então vivaaa por isso \õ/

Que dia...

Hoje eu comecei o tratamento no psicólogo.
Vai durar ai um bom tempo... eu acho que nunca chorei tanto na minha vida. Contei tudo pra ela (psicóloga), contei até coisas que eu nunca contei pra ninguém. Sai de lá meia 'Dawl', parecia que eu tava dopada de remédios,mas eu acho que era o êxtase de ter soltado tudo.
Vou começar a tomar remédio pra controlar alguns sentimentos, e tomara que agora as coisas fiquem bem. Quero me libertar do que tiver pra ser.

Acreditam que hoje foram pra falar pra minha mãe que eu fui pro motel com 3 mulheres?! ¬¬'
Eu ainda não digeri essa história, eu  nem se quer fui pra um motel na minha vida ainda!

Pra atender o telefone não dá, porque eles ficam do meu lado olhando pra ver oque vou dizer. A única coisa mesmo que eu posso fazer é ler as mensagens que eu recebo. Eu disse que no meu cel eles não relam, e não vão relar mesmo!

Hoje eu cheguei da psicóloga e minha mãe tinha tirado o cabo do PC; fiquei e tô muitoooo puta!  Isso tudo só vai dando mais raiva.
Agora de pouco os dois disseram que preferem me ver morta do que lésbica. HOMOFÓBICOS DA POHAAAA!!!!!
Eles foram na padaria aqui do lado, e esse é o tempo que tenho pra mexer um pouco na net.

Tô com tanta vontade de acaba com tudo... uma angústia  tão grande, um sentimento estranho de mais.

Ainda bem que eu tenho meus amigos pra dar a força que eu preciso.

SEMPRE TEM AQUEEEELLAAA PESSOA ESPECIAL NÃO É?!
VOCÊ TÁ AQUI amooooor *---*
Não importa como e nem quando! 



E relaxem, vai dá tudo certo! (yn)
uma hora isso aqui vai acabar.

Choro...

Apanhar do meu pai não tá sendo o pior... o que tá doendo mesmo é saber que eles tem vergonha de ver a minha opção sexual... que eles tem vergonha de mim. Pensando bem, eles tem razão, talvez isso seja vergonhoso! Eu ainda tô soluçando de tanto chorar. Como eu queria que eles soubesse que eu nasci assim e que não tem como mudar de uma hora pra outra. Como eu queria que eles soubesse do meu amor por cada um....e que isso machuca.
Não tenho do que reclamar da minha vida, eu acho que agora eu tenho que parar com essas coisas 'erradas' aos olhos dele. Mas quando eu penso em fazer, me dá um aperto no peito, uma vontade maior ainda de chorar.
Como eu vou viver com alguém que eu não quero, como eu vou seguir infeliz? Acho que preciso pensar e me acostumar com essa idéia.

Meus braços tão latejando de dor...
Quero sair daqui...
como eu queria sair daqui agora.

Já não consigo mais controlar o soluço e as lágrimas.

Até agora, esse foi o pior tipo de preconceito que eu já passei...
doi sentir isso dos próprio familiares... dói não dar orgulho pra eles.

Não sou transparente!

Durante muito tempo eu mudei de opinião constantemente; Eu quis tanto mais tanto e isso não adiantou! 

Pensei em gritar, brincar, chorar, sentir, tentar... e foi uma pena que eu só pensei em fazer tudo isso, porque não adianta só pensar... Os pensamentos costumam me enlouquecer! 

Oh como as coisas são. Sou uma simples garota tentando continuar bem... sou uma simples mulher querendo virar a página de uma parte dessa história e começar um novo capítulo. 

Não quero ser mais, não quero ser menos, não quero ser pela metade... eu quero a quantidade certa de mim de volta. Meus exageros não me incomodam nem um pouco, mas incomoda outras pessoas. Meus medos, bom, tenho certeza que não existe mais esse plural, porque eu tenho apenas um agora.

Hoje eu usei um simples óculos pra esconder a minha saudade e sabe que funcionou bem!? Não sou transparente ao demostrar sentimentos(ainda bem). Eu tenho que aguentar as consequências dos meus atos de peito aberto, firme e forte porque eu sei que eu aguento e quando isso acabar, eu vou continuar de pé.

Descobri que esconder sentimento acaba poupando muitos constrangimentos... e eu prefiro ficar assim, sem demonstrar quase nada. Pra você pode não fazer diferença, mas pra mim faz todo o sentido!

Obrigada Deus por tá pondo pessoas ótimas no meu caminho!

Que sentimento bom... que sensação boa.
Lembro de pouca coisa ontem por causa da bebida, mas foi bom enxer a cara, eu andava precisando!
Hoje eu consigo ver que tem sentimentos que eu prefiro não sentir e nem saber.

''Que ela dança
Quando escuta a música tocar
Se está sozinha
É pelo simples fato de querer estar

De longe eu observava
Seus lábios que chamavam por mim
Faltam dois segundos pra te conquistar
E você parece estar a fim''

Como aqui não tem um shopy de verdade, vamos pro Walmart mesmo ;D

Snot meo hominho, 

te dedico meo anjo! <3

Mais um dia.

Agora toda aquela burocracia do caralho vai acabar!
Chega de coisas 'bunitinhas' ou sensíveis porque de Gay já basta eu... agora tudo vai ser como eu quiser dentro de mim mesma.
Eu aprendi que posso me auto-dominar, e tô adorando manipular tudo isso.


Bora porque hoje é dia \õ/ 
E nada me abala! 


Para os amigos que faltar na roda, eu brindarei por cada um e depois vou pedir pra que na próxima vez vocês estejam comigo. 


É nozes maloks!

Queria poder te abraçar!

Hoje de tarde um amigo me perguntou ''Maah, você ainda tem algum sentimento pela sua ex?'' e depois de algum tempo ele me vem com a pergunta ''Oque você levou de cada relacionamento até aqui?''.

Sobre a minha ex eu passei a tarde toda pensando... pensando e repensando  e depois de deitar um pouco, ouvir música e vi que não sei o que eu sinto. Eu costumava conhecer ela tão bem, e hoje é como se fosse uma desconhecida. Ela mudou muito, muito... parece até outra pessoa. De que adianta eu ficar pensando nela se já não existe mais sentimento nenhum? 


''Chega até a doer só de lembrar o caminho que cada uma trilhou... se fosse a um ano atrás eu taria aprendendo a viver sem você... mas agora você me ensinou todas as coisas que eu tinha que saber pra não quebrar a cara com ninguém. Hoje não me entrego completamente (ou não me entregava), hoje não sou insegurança, não choro atoa, não rio se não tiver realmente vontade, não chingo se for preciso e não dou liberdade pra qualquer um.''

É indiferente qualquer coisa que seja relacionado ah ela. Hoje eu lembrei de todos os momentos bons, e sabe que eu até era feliz?! Mas era uma felicidade pela metade. Se tivesse como, eu não voltaria no passado por nada, por ninguém, nem por um momento! Bom, a verdade é que eu não sinto NADA por ela... se ela sumisse, eu não sentiria nenhuma falta, na verdade acho que agradeceria! 

Sobre o que eu levei dos meus relacionamentos até aqui... Bom, isso é uma pergunta totalmente difícil pra mim.

Eu merecia muita merda, porque em quase todos os relacionamentos que eu entrei, eu sai machucando alguém... exceto em um... e esse o tempo levou! Com eles eu aprendi tudo que eu sei sobre esse assunto, por isso que agora eu vou me entregar de corpo e alma, não tô com nem um pingo de medo de me machucar... eu quero algo novo, mas não pra agora. Eu sei que vou saber a hora certa.

Como eu queria ter o poder de apagar o passado em mim e nas outras pessoas!

Mudando de assunto....

Haa, como eu queria abraçar ela agora... como eu queria ter ela aqui agora! <3

Que venha tudo que vier, essa é a minha hora!

''É difícil viver as verdades do mundo quando o seu coração não se sente a vontade.''

''Se eu puder fazer por ti oque ninguém fez por mim... eu faço!''

Chega de Tédio

Eu ando gostando do jeito que tudo vem acontecendo... venho apreciando o jeito que ando me tratando... Do jeito que alguns vem me tratando.

Algumas coisas melhoraram essa noite, e isso é ótimo!
Chega de Bad, tudo volta ao normal e a vida anda! \õ

''Para aqueles que não me conhecem

Eu posso ser um pouco louca,
Tenho que seguir meu caminho
24 horas por dia
Porque eu estou quente assim

Como se eu estivesse sob inspeção
Eu sempre fico até as 10
Porque eu fui feita para isso

Eu não posso ser domada
Eu não posso ser salva
Eu não posso ser culpada
Eu não posso, não posso
Eu não posso, não posso ser domada
Eu não posso ser modificada
Eu não posso ser domada
Eu não posso ser (não posso ser)
Eu não posso ser domada

Se tiver alguma pergunta sobre as minhas intenções
Eu vou te dizer
Eu não estou aqui para te vender
Ou te mandar pro inferno
eu nao sou assim
Eu sou como um quebra cabeças mas
Todas as minhas peças são tortas
Se você entende isso,
Nós podemos fazer uma mágica
Estou com tudo

Eu quero voar eu quero dirigir eu quero ir
Eu quero ser parte de algo que eu não conheço
E se você tentar me segurar eu posso explodir
Baby, agora você deve saber

Eu não sou um joguinho seu
Sou ligada de um jeito diferente
Não sou um erro
Não sou falsa
Já está no meu DNA
Não me mude
Não me mude
Não me mude
Não me mude
(Eu não posso ser domada)''

(FIKADIKA/

Vou pra longe de você?

Se fosse pra desenhar o que anda acontecendo, eu desenharia coisas sem sentidos. Porque é exatamente assim que eu tô. Tenho problemas como todo mundo, a unica coisa que muda é que eu não sei como lidar com a maioria deles. Desde quando paredes foram o meu refúgio? Desde quando eu comecei a fazer coisas que eu não queria por conta própria? Não quero resposta de nada, eu quero soluções.
Nem pra mudar uma chance não vale mais nada... nem um centavo, nem um sorriso, nem uma palavra; isso não deve acontecer.
Se eu procurar uma outra vida? Um outro jeito... outros passos? - NÃO'! Eu preciso resolver tudo aqui, eu não posso fugir, disfarçar... se eu cresci mesmo como sempre disse, então tá na hora de provar!

''E Desde quando você sabe mais de mim do que eu?''


Tudo... tão confuso... tão sem NADA!


Me ensina como se faz pra te ver como eu sempre quis?
Sempre agradeço a Deus por ter posto vocês na minha vida (amigos)

.-.

Sabe, no começo doeu não sentir nada. Mas eu consegui. 
Eu não sinto nada.
















Como diz meu pai, agora virou bagunça \õ/




ps. Foto editada pela Nê

Noite horrível

Demorei muito dormir essa noite. Tive que acender a luz porque no escuro tudo piorava. Acordei 3:36 am como se alguém tivesse me abraçando por trás. Paralisei, comecei a tremer... senti um liquido escorrer; meu nariz tava sangrando e eu nem se quer tive coragem de levantar pra ir ao banheiro. Fiquei ali sentindo aquela respiração na minha nuca totalmente apavorada. Ele só foi embora quando a minha tia entrou no quarto horas depois.
Tive pesadelos a noite toda, mas eu acho ótimo ver a luz do dia, porque eles somem quando a sol nasce.

Voltei antes do que imaginava....

Achei que iria ficar mais tempo longe daqui, mas não tem um porque...
Hoje conversando com algumas pessoas eu vi que eu não tenho nada ah fazer quando não me dão espaço ou qualquer tipo de chance. Então decidi que não posso fazer mais nada a respeito, mesmo eu querendo muito, eu não tenho nem o direito de tentar dizer ou fazer alguma coisa. Odeio esse meu silêncio mas quando eu olho pra tudo o que aconteceu eu sei que o melhor é ficar longe, mesmo que isso doa. Acabou as minhas expectativas, pensei que iria chorar quando eu te visse, mas meu coração disparou... apenas palpitou rápido e muito forte. Quando eu vi, achei de verdade que iria te chamar pra conversar, ou pra dar risada... mas isso não faz sentido algum.

Mudando o foco da noite... Prazer INDIFERENÇA, sou sua mais nova fã!
Caiu meus pensamentos hoje, como se eu não tivesse chão.
Dels, como alguém pode mentir tanto? Ainda bem que a verdade sempre ah tona.
É tão ruim quando você percebe que não conhece a pessoa de verdade... é tão ruim querer falar tudo o que se acha e não poder.
Pessoas se feriram hoje, tenho certeza... mas tudo o que eu falei era pra ser dito.

Com cada passo eu vou desgastando a minha agonia e com cada toque eu vou aliviando a minha culpa. Pra hoje eu tenho muitas cicatrizes mas, é só pra hoje porque mesmo que eu achar que não conseguirei sozinha, eu vou! Saindo de uma falsa tentativa de recuperação eu olho pro nada e vejo que o nada anda me atraindo muito. Pela tentativa frustrada de converter tudo que não me agradava eu tentei não perguntar a mim mesma o que vinha acontecendo com meu corpo e com o meu coração... mas como tentar não é sempre conseguir, eu me perguntei milhares de vezes ''oquê tá acontecendo?''
Eu sei de mim, mas eu sei muito mais que sabem o que realmente acontece. Pelo menos uma pessoa nesse mundo tem que saber o que acontece.
Essa noite eu acordei chorando... gritando... acordei totalmente desesperada. Tô com medo de tudo, tô com medo do escuro, tô com medo de ficar sozinha em qualquer lugar; e pra ajudar eu voltei a escutar aquelas vozes que me atormentam... eu realmente preciso de ajuda urgentemente porque tenho mais problemas do que imaginava... Estou enlouquecendo, minha memória já não é a mesma, e se eu tivesse argumentos, sentiria prazer de sentir os meus miolos sendo estourado por uma unica bala. Posso disfarçar mas tem coisas que acontece dentro de mim que eu não conto pra ninguém e a unica coisa que eu quero e preciso agora é de ajuda!

E agora, em quem eu vou me apoiar pra não cair?
Eu poderia fazer isso com outras pessoas, mas é que eu sempre me senti melhor sendo apoiada por você. Tô me sentindo sozinha... mais do que merecido não?!

Se eu tivesse coragem... só eu sei como eu queria acabar com tudo isso.

OFF Temporariamente...

Deixando o blog de lado por um tempo... 

eu acho que não posso usar isso pra dizer oque eu penso, pelo menos nao agora.

E eu morro novamente.

''eu não quero começar mais nada com vc''
Engoli isso a seco várias vezes em um simples minuto. Mais uma vez tô me sentindo uma idiota, claro não é?! EU sempre faço TUDO errado! Mais uma vez a culpa é toda minha... todas as  vezes a culpa é minha.
Só eu sei que tudo oque eu fiz e disse foi de coração, mas eu me conheço, não posso ter mais uma vez ser 'mal caráter' de magoar alguém que eu mais preso... alguém que quando ninguém se importava pelo oque eu sentia, pegou tudo pra si, e me deu o ombro pra chorar, por mais que estivesse errada. Eu não posso trair ou mentir pra alguém que me deu auto-estima quando todo o resto ria da minha cara.
Eu não quero me culpar por isso, porque deixamos tudo indo.
Desculpa mesmo por ter deixado chegar tão longe, mas não me arrependi de nada! De nenhum abraço, de nenhuma risada, de nenhuma brincadeira... de momento nenhum, porque ficar com você não tem descrição... não tem explicação.

Se eu te perder, vou tá perdendo o pedaço da minha melhor parte.
Você sempre vai ser a minha melhor amiga... meu amor.

VIda, fohda-se!

Como você se sentiria se tudo que te fizeram voltasse a tona... mas só que ao contrário? Oquê você sentiria se a sua confusão voltasse, e os sentimentos apenas se acalmasse exatamente no momento que era pra ele estar totalmente agitado?
Eu não vou mais ter a terrível limitação, eu não quero mais me limitar. Eu imaginava o que viria pela frente desde quando dei cara a tapa, mas sabe que viver é muito melhor do que imaginar? Cansei de falar ''eu aprendi, cresci'', na verdade oque é crescer? Apanhar da vida, viver uma coisa indesejável ou viver sob pressão? 'Crescer' é passar por um monte de merda e colocar aquilo como um crescimento pra amenizar tudo? NÃOO! Isso tá tudo errado (pelo menos pra mim). O ser humano é um bicho totalmente burro (estou incluida nesse meio concerteza); gosta de ficar colocando a culpa nas coisas pra aliviar tudo que encomoda e quando se sente bem simplesmente esquece de colocar a culpa em qualquer outra coisa que antes você vivia culpando.
''Você tem muito oquê aprender.''  - Espera... MAS QUE MERDA É ESSA? -
Não é alguém falando que você tem que aprender que você VAI aprender. Isso é totalmente em vão. Podemos até aprender alguma coisa profissional ou algo do tipo, mas tentar ensinar coisas da vida sem que a outra pessoa tenha passado ou vivido é besteira! É como falar pra um virgem ''como foi a sua transa teórica?''. O cara pode saber todas as teorias e as preliminares mas na hora H tudo vai ser totalmente diferente de como ele imaginou ou como foi 'instruído'.
Eu fico puta com essas coisas... como que pode alguém pode ser tão ignorante ao ponto de fazer 'A PESSOA' aprender as coisas antes da hora? Eu acho importante avisar ou falar, mas isso não quer dizer que ela vai seguir TUDO sem ao menos ter tido o seu próprio tempo pro amadurecimento; se EU tiver que errar mais mil vezes pra aprender, eu vou errar; se eu  tiver que sofrer, brincar, chorar... vou fazer até ver que a maioria dessas coisas perdeu a graça... Tenho certeza que vou ser uma velha totalmente louca mesmo!
Minha mãe diz ''Maiara é assim que se faz e BLÁ BLÁ BLÁ.'' Eu só escuta o 'é assim que se faz' e o resto eu esnobo mesmo sem querer porque ainda não vivi, não senti pra saber qual é a sensação.
Adoro ter a minha teoria da vida, porque mesmo eu me fudendo com ela, eu tô vivendo de um jeito razoavelmente legal. É bom escutar as experiências que cada um teve pra ter CAUTELA quando acontecer com você, mas não se privar de acontecer. Eu prefiro dizer pra mim mesma ''Eu fiz e sei como é'' do que ficar pensando ''Como teria sido se eu tivesse feito''. A vida é um jogo, e cada um de nós somos as peças, temos o livre arbítero de fazer oque quisermos... então BORA JOGAR até cada um perceber que deu GAME OVER!

''Eu nunca quis ser a desculpa para alguém chorar''

Tudo é tão estranho as vezes.
Hoje vendo uns videos que eu tenho no pc eu me perguntei ''como que agente pode odiar alguém que um dia agente amou tanto?''. Isso na verdade não faz sentido algum; odiar pra quê? Qual vai ser a finalidade disso?
Tô me esforçando pra não ter mais raiva e sabe que isso anda funcionando?!
Tem tantas coisas boas por aí, tante gente legal, porque eu vou odiar alguém que me fez tão bem e tão mal um dia?! Não tem o 'porque'.

Se tudo isso serviu pra amadurecer, nascer amor, criar amor, sustentar amizade, se apaixonar... eu fico feliz que tenha acontecido, por mais que tenha sido dolorido no começo, agora já não doi mais. Pra mim é algo indiferente.

A minha noite ontem foi tão gostosa *----*
Amigos no meio de tudo e uma única paixão.... tô feliz assim!

Experiências positivas.

Agora sim eu estou me levantando, as vezes eu até me esqueço que um dia já cai. Me recuperando dia após dia eu me vejo uma criança tendo que aprender a andar, recomeçar lá do início e é muito bom olhar pro lado e ver quem eu realmente quero comigo. Isso é uma nova fase que eu tô aproveitando o máximo que eu posso, porque daqui um tempo não vai ser uma simples fase... porque eu quero algo concreto, único e calmo assim como tudo vem sendo comigo e com você!

Nós duas somos como uma balança; se alguma coisa falta em mim, isso é completado em você, quando eu sou orgulhosa você vem me fazendo esquecer o orgulho, se eu me perco você vem pra me achar e isso completa a mim e espero de verdade que te complete também sendo um 'vice-versa'. Quando dei por mim, eu ja não conseguir mais fugir... quero mesmo, quero muito, te quero assim... bem perto! Você é a minha melhor experiência... talvez a mais positiva. Você é a minha melhor saída, meu melhor pecado, meu melhor pensamento...

Eu quero te fazer bem assim como você me faz!

Chega de pensar, chega de ficar quase louca... não vou mais prender esse sentimento que já não dá pra esconder, na verdade eu não quero esconder. Esconder praquê e porquê ? se sentimos a mesma coisa?

Já tô com saudade de você minha melhor amiga, mas meu mais novo amor!

...

Eu tô morrendo de dor de cabeça ><
A Bitty me chamou pra sair, eu até disse que ia mas nem sei mais.
Tudo anda tão dalw... quando eu acho que tá passando, vem sempre coisas a mais pra me deixar mais confusa ainda. Eu tô me surpreendendo, porque eu raramente ficava confusa; realmente esse ultimo tombo me deixou sem direção nenhuma, mas eu acho que tá sendo válido porque eu aprendi algumas coisas que eu andava precisando mesmo.
Eu tenho muito medo de achar que ando fazendo a coisa certa e depois perceber que eu tÔ fazendo a errada.
Cansei de falar 'eu', 'eu', 'eu'
MERDA!!
Eu queria não pensar em consequências nenhuma, assim como era antes mas eu não consigo mais... não sei mais fazer isso.

Todas essas coisas tão sangrando ainda em mim, mesmo sabendo que eu ainda preciso de tantas outras coisas e mesmo precisando eu não sei o nome de nenhuma delas. Já pensei em gritar, chorar, fugir... mas tudo isso não me levaria a lugar algum; oque eu tenho que fazer mesmo é enfrentar tudo de frente e não magoar ninguém, nem que pra isso eu magoe a mim.

...

Te tenho no lugar mais sincero em mim, te tenho nos meus melhores pensamentos, te desejo coisas boas que talvez nunca desejei a mim mesma. Eu quis tanto sentir a sua dor quando eu a vi nos teus olhos, e te ouvir chorar pelo meu sentimento doeu muito mais em mim do que em você, disso eu tenho certeza.

O seu sorrizo, sua voz, suas verdades, sua sinceridade, seu humor, sua alegria era tudo oque eu precisava pra que tudo ficasse bem; mas eu acabei esquecendo de pedir a sua opnião quando simplismente dei por mim e vi que esqueci de sentir os meus próprios sentimentos...

Somehow, I'll always be your love ... forever and always within me!

Não quero mais ter sentimento quando eu acabar me envolvendo com alguém, porque o sentimento até agora não me levou a lugar nenhum... até mesmo porque mesmo eu querendo sentir, eu já não posso mais; Isso tudo tá bloquiado dentro do meu peito.

Cansei de juntar pedaços... não quero mais isso!

...

Eu tranco a porta
Pra todas as mentiras
E a verdade também está lá fora
Agora a porta está trancadaA porta fechada
Me lembra você a toda horaA hora me lembra o tempo que se perdeu
Perder é não ter a bússola
É não ter aquilo que era seu
E o que você quer?
Orientação?
Eu tranco a porta pra todos os gritos
E o silêncio também está lá fora
Agora a porta está trancadaEu pulo as janelas
Será que eu tô trancado aqui dentro?
Será que você tá trancado lá fora?
Será que eu ainda te desoriento?
Será que as perguntas são certas?
Então eu me tranco em você
E deixo as portas abertas.

...

O que eu tenho de melhor agora é o meu silêncio... e deixo as músicas falarem por mim.

'Eu juro que nunca vou te encher, você me falou coisas que eu não posso esquecer. Você sabe que está certa'.

'...E ver que não dá pra fechar a biblioteca da memória. Você já me conheceu o bastante pra saber se eu sou ou não o bastante pra você'

...

Eu tentei não falar e nem ao menos demostrar mas toda a minha paciência se junta e começa a ser um jogo sem explicação. Os caminhos estão claros e as minhas decisões também, mas quem me garante que esse é o melhor pra eu seguir... quem me garante que é o melhor pra mim? Eu tô tentando achar uma atitude boa e dolorida, mas a única que eu vejo é só dolorida e nada boa!
Sempre que escuto os sinos no meu peito eu viajo no meu mundo pra tentar entender o que se passa dentro de mim, mas quando me volto, chego cada vez mais perto da loucura que eu sempre senti desde de criança. Os meus desejos eu quero fazer se tornar realidade, as minhas vontades eu guardo numa caixa e espero o tempo passar até que ELAS passem, porque eu não quero nada na minha vida pensado, eu quero as coisas mais loucas, insensatas, presas, livres, complicadas e as que me dê tesão em fazer.
Agora eu decidi olhar as pessoas de outro jeito, e no mesmo instante que isso aconteceu, eu sabia que você era a escama que me segava. Tem uma pessoa em especial que anda mexendo com os meus sentidos e eu quero isso pra mim, eu quero ela pra mim.
Hoje eu percebo que amor só existe se agente quer, e fidelidade só acontece com as pessoas que te passa a verdade. Não me arrependo de muito não... a não ser de uma única coisa: Ter te conhecido baby (6)
Eu mexo nas coisas que tem 'linhas diretas' com você só pra alimentar a minha raiva, só pra satisfazer a minha vontade de te odiar dia após dia, e lá no fundo eu sinto um gosto bom disso tudo.
Hoje eu queria ver o líquido vermelho escorrendo sobre os meus braços pra aliviar toda a minha tensão e a minha sensibilidade porque sinceramente eu ODEIO me sentir um sexo frágil, parecendo que vou quebrar a qualquer hora.


'Todo aquele ego, por favor, enfia no cú, porque eu não preciso de mais nada de você.'
Que tal dizer isso pra quem passa longe do teu coração?

Pra quem é o texto?
Nomes BAIXOS eu prefiro nem sitar, na verdade são só coisas minhas que poucas pessoas (OU NINGUÉM) vai ler

...

'Tanta vontade de viajar para bem longe, conhecer outras pessoas, ver outras paisagens, romper todos os laços, sem deixar endereço, e só voltar quando não existir mais vertigios de sentimento que está acabando comigo.'
(Caio Fernando Abreu)

'Hoje eu quero te tocar sentir teu coração'


Tô sentindo a tanta a falta dela (THAIS)
Eu não achei que sentiria tanta a falta assim só por um dia que ela não apareceu nem nada assim... é tão estranho isso.
Era pra mim sentir tanta a falta de outras coisas, de outras pessoas que talvez eu vivi, mas não, sinto exageradamente a falta dela como se tivemos um relacionamento de anos, como se eu precisasse dela pra seguir.
Eu não sei porque dessa sensação agora, mas eu preciso ter notícias dela.

MUITO ESTRANHO, MUITO ESTRANHO MESMO.

Eu não tenho mais nenhum nome pra isso a não ser amor.
'Você vai ser pra sempre o meu destino, minha luz.'

Eu acho que tô esperando tudo de braços abertos pra ver oque eu realmente aguento assim, de peito aberto. Talvez eu seja mais forte do que pensou, ou talvez eu seja mais fraca do que imagino. Tô naquela minha faze de descoberta, assim como era á 6 anos atrás. Não que os meu dias venham sendo difíceis, nada disso... eles só andam devagar e agora eu preciso reavaliar as minhas vontades e o meu querer.

Eu ando tão estranha, não entendo nem as minhas próprias vontades, e acredite, cada dia que passa elas andam sendo cada vez mais bizarras.
Se eu tivesse uma arma agora, eu fazeria uma besteira enorme... e tenho certeza que na hora eu me sentiria realizada *TENSO*

Derrepente tudo fica claro, e logo em seguida tudo fica confuso de novo. Eu preciso dormir mais, porque isso é a única coisa que me relaxa completamente. Meus planos vão se montando, mas eles já não são os mesmos de antes. Tô me sentindo uma maniaca, acho que preciso de ajuda urgentemente

\hm

A vida me mostrou que é preciso errar pra se arrepender, mas não dos erros, mas sim nas pessoas que eu perdi tanto tempo da minha vida.


REVOLT'S SIM,
mas isso logo passa... porque nem a minha raiva mais vocês merecem (y)
Sei que sou bem melhor do que sentir raiva de pessoas que não vale nem a pena.



Se o chão se abrir e você sentir que já não tem mais forças confie e acredite sempre um pouco mais. Se existe o caos e a dor também existe a fé.

Aceitar que pra cada dia ou pensamento que feriu seu coração vai existir a RECOMPENSA por tudo que você passou, pra sonho sonho que perdeu. Encontrará um novo sonho INTEIRO AO SEU DISPOR. Nunca se preucupa de mais e nem tente voltar ATRÁS.


''O mundo gira e bota sempre tudo no lugar.''

Forma de desabafo...

A força que eu precisava hoje, acabei encontrando em mim mesma!

Mas vem aquelas pessoas que eu chamo de ANJO que me ajudam sem pedir nada em troca.


Eu paro pra lembrar de tudo como foi e que rumo tudo tomou... Eu fecho os meus olhos pra não lembrar das pessoas que eu desperdicei, eu olho em volta pra não pensar de como eu errei em falar que eu não queria mais. Agora eu sei que você é o meu apoio, minha força e que por mais que eu tente me afastar ou deixar de sentir, eu não vou porque todo esse amor agente contruiu em tão pouco tempo, e agora eu não quero um simples 'tempo', eu quero você comigo como tem que ser. Se por alguma ignorância minha eu deixar você escapar entre os meus dedos de novo, eu vou lutar e tentar de novo e quantas vezes for preciso dentro de mim pra não te perder... nem que eu não veja mais o seu amor por mim. Nem que o seu amor por mim nunca teja existido, eu vou lutar pra que esse sentimento dentro de mim não morra. De um certo jeito, eu sempre vou precisar de você!


sentimento agente sente e não se discute e nem se cobra... apenas sentimos
Devemos sentir seja ele bom ou ruim, tudo vale como aprendizado depois.

Obrigada por tarem comigo
(Thais e Bitty)
amo muito vocês ;