Tudo sem você.

Eu vejo todo esse filme se repetindo na minha cabeça, e eu realmente não consigo fazer exatamente nada pra mudar. Mais uma vez eu cravo meus pés na areia pra tentar não pensar que eu vou perder mais uma vez, mas essa idéia é inevitável mesmo tando no mesmo lugar desde então.
Eu sei que eu posso mudar tudo isso, mas como eu fou fazer se nem ao menos eu consigo dizer? Nenhuma palavra sai pela minha boca, mas dentro da minha cabeça os pensamentos voam um atrás do outro. Eu tô tentando não ver o fim, mas ele é inevitável de mais.
Minhas mãos parece que são transparente agora (e realmente são), eu tento te segurar, tento te puxar pra não deixar você ir pra outra pessoa, mas isso é em vão; nem que eu te segurasse até estourar todos os meus tendoes da mão, eu não consegueria de nenhuma maneira te prender porque você é livre, eu nunca se quer te prendi, nunca se quer mandei em nada seu.
Meu coração fica apertado cada vez que você diz que fez alguma coisa envolvendo um outro alguém, mas eu não sei mais dizer sobre esse aperto, porque eu não quero te prender, eu nunca quis isso. Ouço tudo com atenção, respiro fundo e digo uma coisa totalmente oposta do que pensei, faço tudo isso pra que você veja que por te amar tanto assim eu sacrifico  as minhas vontades pra você fazer as suas. Me calo depois de dizer, e espero a sua resposta como um: ''- é, eu vou fazer.''
É uma pena eu sentir isso logo agora... espero que a minha felicidade não dependa do tempo, porque se depender, eu vou ficar infeliz por mais um monte dele até a minha hora chegar. Enquanto não vem, eu vou lutando por outras coisas, porque no amor, eu já não tenho mais armas e o meu pulso já não aguenta mais tanta pancadas.

uma fé.

Pessoas passaram do meu lado e eu mais uma vez peguei todo o mal pra mim, mesmo sem querer. entrei naquele local todo branco e as minhas pernas começaram a tremer. ''Deve ser o cigarro'' pensei comigo, mas na verdade não era nada daquilo. Começei a suar frio então decidi me sentar. Fiquei pálida e eu sentia uma necessidade imensa em fechar meus olhos, mas tentei resistir por minutos. Quanto mais eu resistia, mais o meu coração acelerava e como uma consequência  meu peito começou a doer; uma dor insuportável. Antes de fechar meus olhos, eu olhei no relógio e já eram 20:12, fui colocando o celular no meu bolso e apaguei. Abri os olhos assustada, toda suada, meu cabelo sobre a testa era prova de que eu não estava bem. Olhei no relógio novamente e vi que se passaram 50 minutos, mas pra mim eu apenas tinha fechado e abrido os olhos. Pouco tempo depois me chamaram, eu escutei e levantei com muita tontura e dor de cabeça. Fiquei parada na frente daquele homem vestido todo de branco, e desmaiei. Quando eu acordei ouvi uma frase que me surpreendeu muito: ''Jogaram energias negativas em você por um ato que você fez a pouco tempo, mas não se preocupa, porque quem lhe deseja alguma coisa de ruim, dá um passo para trás.''
Saí de lá aliviada, com o coração em paz e com a minha alma leve como uma pena. Na hora de ir dormir, senti que alguém tava comigo, respirei fundo, fiz minhas preces e a entidade se aconchegou com aquilo. Dormi a noite toda, sem acordar nenhuma vez.
Cada dia que passa eu me preparo mais pra receber  a minha paz interior. E fico feliz por saber que os meus antepassados ainda zelam por mim.
É uma fé que eu sempre tive, apenas uma fé que me faz acreditar em mim mesma... essa fé eu chamo de Deus.

Mágoa.

''É que me falaram mal de você'' e é instantâneo a pergunta de volta ''E oque você ouviu sobre mim?''. A resposta é quase a mesma ''Que você não gosta de nada sério, que não presta.''
Aquela menina-mulher que nunca foi de ligar para as opiniões alheias e agora se vê com uma ira imensa dentro do peito. Por mais que ela faça coisas boas, nunca ninguém vê, quando se sacrifica ou faz algum ato bom, realmente ninguém vê. Quantas perguntas agora ronda a sua cabeça, quantas falhas acaba achando de si mesma... e de repente vem uma mágoa do seu próprio caráter. De tantas perguntas que ela faz, todas tem respostas, mas porque será que ninguém as ouve, ou pelo menos tenta entender? Um pedaço da sua alto-estima se cai mais uma vez e ela volta a se perguntar oque tem de errado consigo.
Quando pensa que já se esqueceu das palavras, tudo na sua memória volta e ela acaba pensando em fazer os boatos se tornarem verdades. Que tal pegar uma mulher nas mãos, abrir as pernas dela e fazer todo o serviço? Será que assim eles falariam com razão?! Não! 
Ninguém por ai me conhece, muito menos os que só comentam sobre a minha vida. Se cada um olhasse pro próprio umbigo não lhe sobrariam tempo pra falar o que as outras pessoas fizeram ou não. O que mais me irrita é que essas pessoas do caralho só me viram uma unica vez na vida, ou nem isso!
Não importa quem seja, MERDA, sempre... eu disse sempre irão te magoar. Porque ao invés de virem me dizer oque eu devo ou não fazer não vão aprender a ter um pouco de respeito por si mesmo? Pra mim, falar de mais do ''vizinho'' é sinal de que lhe falta caráter. 
Na verdade, isso tudo me deixa totalmente magoada ... quebrada por dentro. Essa é uma das coisas que consegue acabar com o meu dia em instantes.

Citações

Pensei que não conseguiria alcançar os meus pensamentos tão vagos, pensei que me faltaria coragem e palavras; as palavras chegaram a faltar mas eu tentei dizer tudo que eu sentia. Minha consciência voou, minha mágoa voltou e de presente me veio um nó estranho na garganta. Não era por ter me arrependido do ato feito, era só um nó que acabava de mostrar pra mim mesma que eu perdi uma amizade que eu sempre gostei de ter e que por um deslize eu acabei deixando levar e virar uma coisa além. Tentei não pensar assim durante esse tempo mas a essência dos atos desde então não parava de me lembrar que aquilo tudo poderia ser passos diferentes do que eu deveria seguir. Pensei tanto no presente e olha que me acontece. Ironia não?
Essa criança já não pensa mais direito. É como se eu me prendesse em mim mesma e só tapasse os buracos que o tempo me deu de presente. É como se os pensamentos concretos sumissem em questão de segundos por um motivo que eu desconheço. É como se eu desejasse uma coisa que o meu coração nunca iria adotar pra si.
Meu psicológico é tão traiçoeiro, não consigo comandar coisas minha porque tem muitas outras por detrás de um simples corpo. 
Todos os direitos está nas suas mãos sujas com o seu próprio sangue, que já não reagi mais a qualquer corte e pra você sangrar há apenas duas maneiras, somente duas: Coração e Orgulho! 
Suas feridas, suas culpas, mágoas e sofrimentos não te doem mais, não te atingi de jeito nenhum, de nenhum dos lados.  Você precisa se sentir ferida no orgulho pra chorar e pra sangrar é só deixar as palavras soarem mal pra que você sangre; exatamente depois tu choras por cada gota derramada pelo seu braço direito. Eu não sei de você, mas  sei que eu já senti e são exatamente esses pontos que me atingem também. Não sou você, mas esse é o limite que todo ser irá chegar um dia, assim como eu cheguei.
Eu ainda pego pedaços de mim aos poucos pelos caminhos que eu escolho, porque não é de uma vez que você constrói uma personalidade forte. Alguns tem a sorte de nascerem com ela, mas eu ainda quero ser mais forte.
Já se passou algumas horas, e eu me sinto tão cruel, porque parece que me libertei e te libertei.
Os meus detalhes você já não olhará mais, mas mesmo assim eu vou continuar escrevendo e tentando cada vez mais pra que não se esqueça de mim, assim como eu nunca me esquecerei de você.  Agora a saudade vai me torturar, mas eu já sei quem ganha nesse jogo se eu der o primeiro passo, então eu vou me acostumar com a falta e viver os meus sonhos que já vem sendo muitos. 
Pra você eu deixo absolutamente nada, porque eu sei que com esse nada, você vai se levantar mais do que já está... sei que não precisas de mais nada meu, mas eu preciso dos teus pra ver que a minha decisão não foi em vão. 

Supostamente.

Qual ponto eu aguentaria? Como eu enfrentaria tudo isso sem fraquejar? Cadê as minhas opiniões, e as minhas decisões? Porque sempre tem que ter alguém pra te questionar e tentar te convencer que oque você escolheu pra sua própria vida, não faz ao que estão adiante feliz? Na verdade quem precisa ser feliz aqui mesmo? Eu ou ELES? Não entendo porque quem eu quero, não me apoia?  Eu sei que não vai ser fácil, até porque não foi nada fácil até aqui, mas eu sei o que eu quero pra mim, pra minha felicidade,  pro meu corpo e cabeça. Ninguém vai ser feliz por mim, ninguém vai sorrir por mim, ninguém vai chorar as minhas lágrimas, nem mesmo as pessoas que eu mais amo; elas não vão fazer isso por mim.
Por mais que eu queira tirar a dor de vários corações, eu infelizmente não posso... só quem pode é o tempo.
Então eu quero que parem de me por 'contra a parede', eu sei oque vai ser de mim (ou acho que sei). Eu tenho uma idealização e quero segui-lá.

Aos que tentam me dar a mão pra me tirar do suposto 'buraco' que foi a minha decisão, eu apenas sento no chão... isso é uma escolha minha, e o 'buraco' que muito insistem em chamar, pra mim eu chamo de VIDA!

Defina a palavra ''Capacidade''?

Defina a palavra ''Capacidade''?

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