Quando foi...

Quando foi que tudo começou? Quando foi que eu passei a te amar? Quando foi que eu perdi meus pensamentos todos por você? Quando foi que os meus medos foram um único só? Quando foi que eu percebi que você era pra mim oque eu sempre quis? Quando foi que eu me tornei dependente de você? Quando eu passei a te amar tanto assim? Quando e como isso aconteceu que eu nem percebi? Quando você se tornou dona dos meus sonhos? Quando você se tornou a mulher ideal pra mim? Quando foi que você mostrou o sentimento que eu pensei que havia perdido? Quando foi que essa saudade começou? Quando foi que esse querer de te escutar sempre começasse? Quando foi que o meu corpo sempre conheceu o seu? Quando foi que sem você nada é completo? Quando foi que o seu sorriso passou a ser tudo pra mim? Quando foi que eu começei a admirar os teus mínimos detalhes? Quando foi que eu passei a te amar tanto que eu nem ao menos percebi?

Sentimento que não é digno de propaganda e sim de um único anúncio! Não quero muito, não peço muito. Eu sei que é difícil de entender mas por tudo que vem acontecendo até aqui, tente... pelo menos por você, nem que se esqueça de mim, não me importo! Antes de mim, vem você.


''As velhas garras do destino... sempre nos jogam no mesmo tabuleiro ao fim de mais uma etapa de aprendizado.
As cicatrizes são provas de que tentamos, erramos e crescemos.
Mas sempre, sempre, sempre! Sempre zelei por você...''

Constantemente.

São tantas coisas pra tentar entender, mas certas coisas não se precisa entender. O 'entender completamente' me deixa sem reação. O que queremos nem sempre é o  certo... na verdade não é nada certo ao olhos de muitas pessoas. - VOCÊ nunca ligou pro que os outros falam! - Exatamente, eu nunca liguei, só que agora não é  só em relação de mim que andam vindo os comentários, envolve mais uma pessoa nisso.
Eu me importo muito mais do que pensam por ai e em momento nenhum tentei tirar ''o meu'' da reta pra amenizar alguma atitude ou culpa.. Eu nunca fugi de nada, por mais ruim que seja, por mais que pareça, eu não fujo e não ia ser agora que iria fugir. Sim, imagino todas as consequências (ou quase todas), e se entrei nessa numa boa, eu não vou sair concerteza do mesmo jeito porque essa é a lei da vida; por mais que você deseje ou queira algo de um jeito extremamente perfeito na sua imaginação, isso nunca vai mudar. Cada passo, palavra, ou qualquer outra coisa, muda o rumo da história, as vezes esse rumo muda totalmente com um simples ato. As coisas e as pessoas mudam frequentemente, muito mais do que imaginamos, muito mais do queremos, mesmo quando tudo parece calmo, ou chato de mais... sempre, eu disse SEMPRE, vai ter coisas acontecendo 'por trás', vai ter coisas se transformando e com isso as pessoas também se transformam. Como eu já disse no post anterior... ''Eu tô de peito aberto esperando todas as consequências, e eu fico exatamente assim, com o meu peito aberto só pra eu ver até aonde eu aguento, até aonde eu sou forte e capaz de engolir a seco cada falha e acertos meus.''. Sabe por que? Porque eu sou fraca (muito mais do que pensam), porque eu sou falha (constantemente), porque eu pelejo, porque eu simplesmente tento viver e não pensar tanto nas regras!
Eih, o meu sorriso vai ser o mesmo, o meu olhar pode ficar um pouco impuro mas ele continuará sendo o mesmo, o meu jeito,  as minhas palavras... tudo isso vai continuar aqui, e unica coisa que irá mudar vai ser o meu corpo até a terra come... De resto, eu sempre vou continuar sendo quem eu sempre fui. A essência de alguém não se apaga, não some e nem é perdida; ela só sofre algumas alterações, mas essas alterações acontece na alma e não na essência.

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O ''IGUAL'' nunca me atraiu! 
Somente dentro do meu mundo, eu consigo me interessar por mim mesma.

Palavras de mais agora não adiantaria de nada... então fico com apenas 'isso'.

Sensatez.

Talvez eu queria tentar, mas afinal, oque é tentar? Durante todas as horas da minha vida até aqui, bastante coisa foi aproveitada, mas a minha sensatez me passa tanta coisa surreal. Aliás oque é sensatez mesmo? De tantas palavras eu aprendi a amar apenas uma, a  IMPERFEIÇÃO. Acho que sempre amei muito essa palavra. Eu até consigo ver além das pessoas que passam por mim... mas oque posso fazer se esse meu jeito não me incomoda? Oque posso fazer se eu gosto de mim? ''Cuidado, você machuca pessoas assim e isso vai voltar pra você tudo em dobro.'' Odeio quando me falam isso, talvez eu não goste porque é a verdade, e ela geralmente sempre é o melhor a ser dito. Eu tenho tanta coisa, tanto pra pensar... tanto pra ser... mas eu sei que tem pessoas e PESSOAS que me admiram mesmo assim (mesmo não tendo muito pra admirar). Sou um pouco  'sem noção' em algumas coisas, mas firmes nas outras. Por mais louca que venho parecendo, tenho tanta coisa pra tentar oferecer pra quem tiver disposto a ganhar.

Quantas coisas eu pretendo fazer... tem tantos sentimentos que eu ainda vou sentir, tem tantas palavras bobas, palavras irônicas... quanta coisa, quanta gente ainda vai passar nas minhas mãos e na minha vida? Eu não sei ao certo o que me fez e me  faz ser e pensar assim... ou talvez eu saiba...  - OBRIGADA COISAS... E PESSOAS!
Talvez eu não goste tanto, mas eu sei que eu gosto e é isso que importa.

Hoje eu posso correr, ou seguir em frente... hoje eu posso parar e permanecer com as mesmas coisas pro resto da minha vida, mas eu sei que não quero isso de verdade! Oque eu quero? Aonde eu quero chegar? Se eu respondesse tudo seria muito rotineiro, muito pensado e planejado e eu NUNCA gostei de coisas assim, porque geralmente não dão certo. Gosto de viver, ponto! Aproveito as oportunidades (nem todas) que a vida me dá; quebro a pedaços, caio de cara no chão, me levanto, grito... insisto apenas pra continuar  tendo sensações que me dê prazer. E todo esse tesão explode de uma hora pra outra, seja lá em que sentido for. Tenho tesão em fazer um monte de coisas, cada coisas... que só eu sei. 

Acho que já passou da hora de deixar certas coisas de lado e olhar pra lá (pro próprio lado)... mas então porque olhar pra trás é tão ruim? Foi o passado que construiu a minha personalidade... porque não lembrar das baladas, das pessoas, das transas, dos amigos que já se foram? Porque não sentir saudade? Isso é APENAS saudades... e saudades dificilmente volta pra retornar... porque é exatamente isso que acontece, o passado passa e o futuro grita o nome de cada um a cada segundo. 

Tanta coisa sem sentido NENHUM na minha cabeça, cada idéia solta... mas é que eu sou apaixonada pelo improvável, pelo odiável... sou apaixonada por tudo que é diferente e incapaz.

Quero tanto me reconhecer...

Parece que a minha cabeça tá pesando toneladas, meu estômago dói de fome, mas eu não tenho a mínima vontade de comer. Eu quero me reconhecer, eu preciso me reconhecer. Quero aquela menina-mulher que admirava as mínimas coisas, eu quero acordar feliz sem preocupação nenhuma, eu quero viver sem ter vontade de morrer, eu quero parar de mudar tanto de humor, eu quero parar de chorar de raiva, eu quero parar de ser covarde, eu quero parar de ser fria, eu quero parar de odiar, eu quero parar, eu só quero parar!
Nesse exato momento parece que eu tô dopada. Minhas mãos estão tremendo, e talvez eu tenha descontado a raiva em quem não tem nada a ver com isso! Eu tenho uma vontade tão  grande de não ser tão covarde e acabar logo com a minha vida, mas nem pra isso eu presto. Não quero mais sentir essa tristeza, não quero mais ouvir vozes, eu não quero mais sentir nada. POr mim eu dormiria o tempo todo, por mim eu não sairia da cama.
Eu não consigo acreditar em muita coisa, meus sonhos vem pra me enlouquecer, e se algum dia alguém quis me ver completamente louca... eu acho que andam conseguindo.

Quero tanto sair daqui, quero tanto sair daqui!

Minhas pupilas estão latejando, minha nuca dói, minhas costas pesam e os meus pés estão formigando.
Tô com medo de mim... é como se tivesse mais uma pessoa no meu corpo além de mim. Queria tanto me controlar, mas eu não consigo. Isso é tão difícil.

SEJA LÁ O QUE ME FAZ FICAR ASSIM...PARA, PORQUE EU NÃO AGUENTO MAIS.
PELO AMOR DE DEUS, EU QUERO A MINHA VIDA DE VOLTA! 




A unica que consegue me acalmar, é  ELA! 
(mas eu acho que ando magoando até ela).

...

Ontem eu recebi a notícia que o meu tio tinha morrido (irmão do meu pai). Me lembro muito pouco dele, mas eu lembro. O dia foi totalmente tenso aqui em casa e justo eu tive que dar a notícia pro meu pai (que ironia não?!) Logo eu! Ele chorava como uma criança, e eu? Eu só escutava: ''Eu não acredito... não pode ser! / Filha, me abraça / Ele era o meu caçula''. A unica coisa que eu pude fazer é abraçar, beijar a sua testa e dizer ''Tudo vai passar, chora, eu tô aqui.''
Meu pai é o filho mais velho, e meio que ele 'criou' os irmãos porque meus avós sempre foram muito ausente por causa do trabalho.
Hoje ele não foi trabalhar, ficou deitado até a pouco tempo; agora ele levantou e foi fazer o que ele mais gosta, cozinhar!

E adivinhem como o meu tio morreu?
Ele caiu, simplesmente bateu a cabeça..

Pra morrer só precisa tá vivo...
as vezes é bom ver essas coisas pra se aproveitar mais a vida... pra viver mais!
Ele sofria muito aqui nesse mundo, tenho certeza que agora ele descansou e não vai ter mais problemas!

A vida mesmo muda de um jeito, e eu fico cada vez mais boba com tudo.

Descanse em paz tio (yn)




Hoje tem o show do ROSA  DE SARON. \õ/
amanhã vou tá sem voz de tanto gritar (igualzinho ao ano passado)


ps. Saudades dela.

9:01

São nove da manhã, o dia tá lindo mas alguma coisa mudou.
Procurei uma mulher que me entendesse, me ajuda-se, que me levantasse. Quero uma mulher simpática, meiga, tímida, ousada quando quer e segura a maioria do tempo. Desejo isso, desejei... porque  você tá aqui já faz um tempo, só tomara que não seja tarde.
Quero entender tanta coisa agora, mas uma raiva não me deixa pensar direito. Ontem eu senti uma raiva que poucas vezes eu senti até aqui. Imaturo da minha parte não?! Se você acha isso, pode ir pro inferno, ou se matar, eu nem ligo ;)

Acho que hoje eu saio com a Tabata, Taynara, Kenia e Pamella.

''O mesmo jeito que me ensinou a te esperar, mas a minha vida corre com tanta pressa lá fora.''
''Vem me abraças de pressa nesse doce reencontro. Sente bem ao meu lado e me conte uma história.''

Rosa de Saron domingo *-----------*


Quando você está por perto, tudo fica bem <3 
PIRIPIRI ;~ 

Hoje é um dia bom! Acordei super bem.
Fui na igreja ontem, e a coisa tava feia pro meu lado, mas agora graças a Deus tá tudo melhorando e vai melhorar cada vez mais.

Não tenho muito pra postar aqui.
mas acho que é mais ou menos isso.

Saudades dela...
saudades dos meus amigos.

Acho que tô sentindo um sentimento que a muito tempo eu não sentia
então vivaaa por isso \õ/

Que dia...

Hoje eu comecei o tratamento no psicólogo.
Vai durar ai um bom tempo... eu acho que nunca chorei tanto na minha vida. Contei tudo pra ela (psicóloga), contei até coisas que eu nunca contei pra ninguém. Sai de lá meia 'Dawl', parecia que eu tava dopada de remédios,mas eu acho que era o êxtase de ter soltado tudo.
Vou começar a tomar remédio pra controlar alguns sentimentos, e tomara que agora as coisas fiquem bem. Quero me libertar do que tiver pra ser.

Acreditam que hoje foram pra falar pra minha mãe que eu fui pro motel com 3 mulheres?! ¬¬'
Eu ainda não digeri essa história, eu  nem se quer fui pra um motel na minha vida ainda!

Pra atender o telefone não dá, porque eles ficam do meu lado olhando pra ver oque vou dizer. A única coisa mesmo que eu posso fazer é ler as mensagens que eu recebo. Eu disse que no meu cel eles não relam, e não vão relar mesmo!

Hoje eu cheguei da psicóloga e minha mãe tinha tirado o cabo do PC; fiquei e tô muitoooo puta!  Isso tudo só vai dando mais raiva.
Agora de pouco os dois disseram que preferem me ver morta do que lésbica. HOMOFÓBICOS DA POHAAAA!!!!!
Eles foram na padaria aqui do lado, e esse é o tempo que tenho pra mexer um pouco na net.

Tô com tanta vontade de acaba com tudo... uma angústia  tão grande, um sentimento estranho de mais.

Ainda bem que eu tenho meus amigos pra dar a força que eu preciso.

SEMPRE TEM AQUEEEELLAAA PESSOA ESPECIAL NÃO É?!
VOCÊ TÁ AQUI amooooor *---*
Não importa como e nem quando! 



E relaxem, vai dá tudo certo! (yn)
uma hora isso aqui vai acabar.

Choro...

Apanhar do meu pai não tá sendo o pior... o que tá doendo mesmo é saber que eles tem vergonha de ver a minha opção sexual... que eles tem vergonha de mim. Pensando bem, eles tem razão, talvez isso seja vergonhoso! Eu ainda tô soluçando de tanto chorar. Como eu queria que eles soubesse que eu nasci assim e que não tem como mudar de uma hora pra outra. Como eu queria que eles soubesse do meu amor por cada um....e que isso machuca.
Não tenho do que reclamar da minha vida, eu acho que agora eu tenho que parar com essas coisas 'erradas' aos olhos dele. Mas quando eu penso em fazer, me dá um aperto no peito, uma vontade maior ainda de chorar.
Como eu vou viver com alguém que eu não quero, como eu vou seguir infeliz? Acho que preciso pensar e me acostumar com essa idéia.

Meus braços tão latejando de dor...
Quero sair daqui...
como eu queria sair daqui agora.

Já não consigo mais controlar o soluço e as lágrimas.

Até agora, esse foi o pior tipo de preconceito que eu já passei...
doi sentir isso dos próprio familiares... dói não dar orgulho pra eles.

Não sou transparente!

Durante muito tempo eu mudei de opinião constantemente; Eu quis tanto mais tanto e isso não adiantou! 

Pensei em gritar, brincar, chorar, sentir, tentar... e foi uma pena que eu só pensei em fazer tudo isso, porque não adianta só pensar... Os pensamentos costumam me enlouquecer! 

Oh como as coisas são. Sou uma simples garota tentando continuar bem... sou uma simples mulher querendo virar a página de uma parte dessa história e começar um novo capítulo. 

Não quero ser mais, não quero ser menos, não quero ser pela metade... eu quero a quantidade certa de mim de volta. Meus exageros não me incomodam nem um pouco, mas incomoda outras pessoas. Meus medos, bom, tenho certeza que não existe mais esse plural, porque eu tenho apenas um agora.

Hoje eu usei um simples óculos pra esconder a minha saudade e sabe que funcionou bem!? Não sou transparente ao demostrar sentimentos(ainda bem). Eu tenho que aguentar as consequências dos meus atos de peito aberto, firme e forte porque eu sei que eu aguento e quando isso acabar, eu vou continuar de pé.

Descobri que esconder sentimento acaba poupando muitos constrangimentos... e eu prefiro ficar assim, sem demonstrar quase nada. Pra você pode não fazer diferença, mas pra mim faz todo o sentido!

Obrigada Deus por tá pondo pessoas ótimas no meu caminho!